ساعت 8:17 صبح جمعه 2/9/1386

طنز هفته :دستورالعمل استفاده از مترو!!
به دوستانی که با مترو سروکار دارند در صورتی که دوست دارند به راحت ترین وجه ممکن از این وسیله حمل و نقل استفاده کنند توصیه می کنم که دستورالعمل زیر را برای استفاده از مترو به شدت رعایت کنند:
1-چون برای سوار شدن به مترو نیازمند جسم سالمی هستید و برای این کار باید از تغذیه خوبی برخوردار باشید لذا قبل از سوار شدن به مترو خوردن مواد غذایی انرژی زا مانند موز، خرما،کشمش، گردو و نوشابه های انرژی زا را فراموش نکنید.
2-تمرینات جسمی لازم لزوماً با وزنه 3 جلسه در هفته:
جلسه اول: سرشان جلو با هالتر و سر شان پشت با هالتر 3 ست 8 تایی. پرس بالا سینه و سینه و زیر سینه 4 ست 6 تایی.
جلسه دوم: بارفیکس 3 ست 8 تایی. جلو بازو و پشت بازو با هالتر 3 تا 8 تایی. زیر بغل پلاور و قایقی 3 ست 8 تایی.
جلسه سوم: اسکات پا 3 ست 5 تایی. چهار سر با دستگاه 3 تا 8 تایی. دوقلوی ساق با هالتر 3 تا 8 تایی.
تمرینات بالا برای دوستانی که قصد سوار شدن به مترو به ویژه در مسیر کرج را دارند به شدت توصیه می شود. تقویت عضلات سرشانه و بازو باعث افزایش توانایی در کنار زدن دیگران شده و تقویت عضلات شکم کمر و پا باعث می شود بتوانید به راحتی جلوییه را هل داده و راه را برای ورود سریعتر خود به مترو باز کنید تا اینکه بتوانید جای نشستن را گیر بیاورید. ضمن اینکه تقویت عضلات سرشان بازو و سینه می تواند هنگام سوار شدن زمانی که حتی برای بسته شدن در مترو هم جا نیست و یا زمانی که می خواهید پیاده شوید مورد استفاده واقع شود چراکه در این مواقع کافی است دست شما به تکیه گاهی گیر کند تا بتوانید به راحتی خود را به داخل و یا بیرون بکشید.
3-دوستانی که حوصله بیشتری داشته و صبر می کنند تا پس از ترک قطار، جلوی محل توقف درب واگن بایستند روزی 3 ست هر بار 10 مرتبه سر خود را به دیوار (همان دیفال)، در و اجسام سخت بکوبند. این حرکت زمانی به درد می خورد که درب قطار باز شده و ردیف اول و دوم مترو دوستان با قدرت زیاد به درب روبرویی قطار کوبیده می شوند که تقویت سر در این موارد می تواند مانع گیج شدن و یا لااقل رفع سریع گیجی  شده و شما سرعت عمل لازم را برای شیرجه زدن روی صندلیها داشته باشید. تمرین شیرجه روی سطح سخت مانند دایوینگ والیبالیستها را نیز به یاد داشته باشید که در شکار تنها صندلی باقیمانده بسیار مفید است.
4-تمرینات هوازی را فراموش نکنید. دویدن و کوهنوردی در ارتفاعات بالا برای باز شدن ریه ها و تحمل حجم کم اکسیژن در فضا. این تمرینات می تواند در مواقعی که شما به علتی نمی توانید قطار را از دست بدهید و به خاطر عجله و به ویژه اکسپرس بودن باید خود را به سیل جمعیت مشتاق بسپارید به درد می خورد. در این مواقع شما احتمالاً در پاگرد ورودی در میان صدها نفری  که در یک محیط 3 در 3 پرس شده اند از هیچ مشکلی برای تنفس و کم نیاوردن در مواقع درگیریها فیزیکی و البته به توجه به تمرینات بالا نخواهید داشت.
5-دوستانی که دارای فرزندان زیر 18 سال هستند ترجیحاً در ساعات شلوغی رفت و آمد نکرده و ضمن اینکه از همان سن پایین توصیه می کنم کودکانتان را به ورزش والیبال و بسکتبال بفرستید تا قدشان بلند شود و موقع سوار شدن به مترو به راحتی جمعیت را بشکافند باید بدانند که در جهت حفظ بکارت گوش این نوجوانان پاک - البته اگر به حد کافی باقی مانده باشد- در ساعات خلوت از مترو استفاده نمایند. در صورت عمل نکردن این دستور عواقب یادگیری فحشهای رکیک و ناسزاهایی که نثار دولت و ملت و همه جناحهای سیاسی و ورزشی و فرهنگی داخلی و خارجی و اقشار پایتخت نشین و شهرستانی می شود به عهده خودشان است. لازم به ذکر است که این گونه اصوات تنها موقع سوار و پیاده شدن در ساعات شلوغ به گوش نرسیده و با هر بار قطع برق قطار و توقف نامناسب آن در میانه راه این حرکت دست جمعی آغاز می شود. لازم به توضیح است که در این حرکت هیچ قشری از کارمند و کارگر و تحصیل کرده و بی سواد و دانشگاهی و دبستانی و ... در امان نمی باشد.
6-راگبی. برای تسهیل استفاده از این وسایل نقلیه عمومی حتماً به کلاسهای آموزش این رشته بروید تا به خوبی با نحوه هل دادن حریف به ویژه در هنگام خروج از مترو آشنا شوید. لازم به ذکر است که دوستانی که در این کلاسها شرکت کرده اند و این فنون را به خوبی فراگرفته اند به طور متوسط 2 تا 3 ساعت از زمان رفت و آمدشان به خانه یا محل کار کم شده است.
7. در کلاسهای یوگا شرکت کرده تا روحیه خود را بسیار قوی کنید. به علت بالا بودن تماسهای فیزیکی خودآگاه و ناخودآگاه احتمال درگیری بین همه مترو دوستان وجود دارد لذا در صورت دریافت 2 چک و 3 4 تا فحش آبدار باید تواناییهای روحی لازم برای کنار آمدن با این وضعیت را داشته باشید و با استفاده از مهارتهای بند 1، 2 و 5 در موقع مناسب پاتک مؤثری را روانه حریف کنید. ضمن اینکه اکیداً توصیه می شود به دلیل بالا بودن حجم اصوات و الفاظ رکیک در این محیط فرهنگی روحیه اشخاص لطیف و ظریف به شدت در معرض تهدید است که می تواند منجر به افسردگیهای شدید و در نتیجه اختلافات خانوادگی، طلاق و یا اقامت در بند زندانیان سیاسی اوین شود. این اقدامات در ساعات اولیه صبح به این علت که همه تازه از خواب بیدار شده و حال و حوصله درگیری را ندارند کمتر است اما عصرها حجم این اتفاقات افزایش می یابد چرا که شوق رسیدن به کانون گرم خانواده همه را از خود بیخود کرده است.
در عین حال تقویت روحیه برای تحمل انواع و اقسام صداهای ناهنجار و در مواقعی بوهایی از این نوع لازم است. شما در محیط فرهنگی مترو با انواع زنگهای جدید و قدیم گوشیهای موبایل آشنا شده و مجبورید در تمام طول مسیر این اصوات را در گوش خود تحمل کنید. آهنگ بازیهای موبایها را نیز به این دسته اضافه کنید.
8. آسیب دیدگی جزء لاینفک هر نوع ورزشی است پس به هیچ وجه در صورت آسیب دیدگی هنگام استفاده از این وسایل حمل و نقل شهری خم به ابرو نیاورید. احتمال بخشی از آسیب دیدگیهای در صورت رعایت توصیه های بندهای  قبلی به ویژه 1، 2 و 5 کم می شود. بعضی از این آسیب دیدگیها عبارتند از: تنگی نفس که در مواقع حاد می تواند منجر به غش شود، کبودی دستها صورت و یا پا هنگام سوار شدن و گیر کردن بین در و جمعیت مشتاق مترودوست که تا کنون منجر به درگیریهای خانوادگی فراوانی میان ن و شوهرها شده است، ضربات وارده به سر در اثر فشار جمعیت که در این مورد از مسئولان مترو عاجزانه خواستاریم اکثر نقاط پاگرد ورودی، درب واگنها را با ابر عایق کنند که میزان آسیب دیدگیها پایین بیاید. شکستن گوش که به علت گیر کردن بین فشار شدید حریف و لبه لاستیکی در مترو حاصل می شود فرصت خوبی برای دوستانی است که می خواهند افه کشتی گیر بودن بیایند.
هشدار به خانمها: به هیچ وجه در ساعات شلوغ فکر سوار شدن به مترو در واگن آقایان را نکنید. این هشدار را جدی بگیرید چرا که در غیر اینصورت ممکن است مناطق ممنوعه بدن شما مورد لمس نامحرمان قرار گرفته و ضمن اینکه ممکن است دچار آسیب دیدگیهای شدید شوند احتمال زیر دست و پا افتادن هم و در مواقع حاد زبانم لال اغماء و مرگ وجود دارد. فراموش نکنید که حتی با وجود 2 یا 3 نفر همراه مرد باز هم درصد بالایی از خطربرای بانوان محترم وجود دارد

ساعت 3:58 صبح جمعه 18/8/1386

طنز هفته مقایسه دخترها و پسرها در نسل های مختلف 

این مقایسه توهین به دخترو پسر این دهه ها نیست صرفا مقایسه ای طنزآمیز و خاطر نشان کردن وضعیتی است که روشنفکران به آن عوارض دوره گذار و دینداران به آن نشانه های آخرالزمانی می گویند و در کل بهره ای از حقیقت دارد.انکار این مقایسه شاید خودیک نشانه ی آخرالزمانی باشد.

 دختر دهه 60   :باید با آبرو باشم

دختر دهه 70   :باید تحصیلکرده باشم

دختر دهه 80   :باید پولدار باشم

 دختر دهه 60 : مرد باید با اخلاق باشه

دختر دهه 70 :مرد باید تحصیلکرده باشه

دختر دهه 80 :مرد باید پولدار باشه 

پسر دهه 60 :در سن 25 سالگی سیگاری میشد

پسر دهه 70 :در 20 سالگی سیگاری می شد

پسر دهه 80 :قبل از سن بلوغ سیگاری می شود. 

  دختر دهه 60 :به خاطر حفظ آبرو همه کار می کنم

دختر دهه 70 :به خاطر دوست پسرم همه کار می کنم

دختر دهه 80 : به خاطر پول همه کار می کنم.

 پسر دهه 60 :خانواده و پدر مادرم عزیزترین چیز است

پسر دهه 70 :دوست دخترم  عزیز ترین چیزاست

پسر دهه 80 :مواد محرک و توهم زا و ماشینم عزیز ترین چیزند.

 دختر دهه 60 :شوهر منجی نیست شوهر کردن سنت خدا و رسم زندگی ست.

دختر دهه 70 :شوهر شوهره شوهر... بالشت سره شوهر...

دختر دهه 80 :من یک افسرده ی روانی پر از غصه ام و شوهر منجی من است و دیگر هیچ راه نجاتی نیست.

 پسر دهه 60 :در هر صورت باید زن بگیرم

پسر دهه 70 :باید پولداربشم و زن بگیرم

پسر دهه 80 :باید قاطی کنم و زن بگیرم.

دختر دهه 60 :از خدا می ترسم

دختر دهه 70 : از بی عشقی می ترسم

دختر دهه 80 :از بی پولی می ترسم.

 پدر برای پسر دهه 60 :در حکم یک پدر مقدس بود حرمتش کاملا حفظ می شد

پدر برای پسر دهه 70: در حکم یکی از اعضای خانواده بود باید به او حال داد.

پدر برای پسر دهه 80 :سر خره عوضی اسکل بی پدر مادر.

 دختر دهه 60 : اول نجابت خود را به رخ می کشید

دختر دهه 70 : اول مدرک تحصیلی خود را به رخ می کشید

دختر دهه 80 : اول مارک و مدل اتومبیل و ریخت و قیافه خود را به رخ می کشد.

 داماد دهه 60 :فقط پدر مادرم ،زن و بچه ،و کارم

داماد دهه 70 :فقط زن و بچه و عشق و حالم و کارم

داماد دهه 80 :فقط عشق و حالم و کارم.

 عروس دهه 60 :بایدمثل مادرم سوخت و ساخت این ذات زندگی ست بدبختی و خوشبختی با هم.طلاق پاک کردن صورت مسئله ست و مسئله میزان بردباری صبر و توان مدیریت منه.باید سعی کنم مثل دو رود در کنار هم باشیم. باید مدیریت کنم  این هنر زندگیه.

عروس دهه 70 :نباید سوخت وساخت اما باید زندگی کرد و همینطور در وقت لزوم مقابله به مثل.طلاق پایان تلخیه اما خب مجبورم بهم سخت بگذره ول می کنم میرم.  این هنر زندگیه.

 عروس دهه 80 :مثل دو کوه برابر هم.عوضی بره مهرمو می زارم اجرا یه راست می رم با یکی دیگه.خوش بگذرون و سختی نکش.این هنر زندگیه.

 مرد دهه 60:خدا  خانواده    ثروت

مرد دهه 70 :خانواده  ثروت   خیانت به همسر

مرد دهه 80:ثروت، خیانت به همسر ،مصرف پروزاک و انواع دیگر قرص اعصاب .

 عروس دهه 60:تقسیم وظایف رمز موفقیت و آسایشه. من طی یک سند قانونی همسر این مرد هستم نه دوست او .وظیفه من خانه داریه وظیفه مرد کار و تامین زندگی هر کس غیر از این به گوشم بخونه شیطانه.

 عروس دهه 70 :تقسیم وظایف چیزیه که باید دوباره معنی و تعریف بشه.دلیل نداره من همیشه غذا درست کنم من کلاس گیتار دارم کلاس آواز دارم  . فقط سه یا چهار روز در هفته ممکنه از خونم بوی غذا بیاد.اما خب می دونم که غذا پختن کار منه نه مرد.

 عروس دهه 80 :تقسیم وظایف یه حرف احمقانه و سنتیه هر کس به فراخور حالش هر کار که از دستش بر اومد انجام میده هر کاری که می کنم از لطف منه نه وظیفه من پس من هر کاری تو خونه می کنم لطف می کنم. تعهد و وظیفه اعصابمو بهم می ریزه.

 دختر دهه 60 :طلاق بعد از 10 سال آنهم یک در 1000

دختر دهه 70 :طلاق بعد از 5 سال آنهم یک در 100

دختر دهه 80 :طلاق بعد از 6 ماه الی یک سال آنهم یک در5

 پسر دهه 60 :پیکان 54 و مسافر کشی

پسر دهه 70 :پراید و دختر بازی

پسر دهه 80 :پژو و تصادف منجر به فوت

ساعت 5:21 صبح پنجشنبه 17/8/1386

آخر وعاقبت مغز منحرف!!
صبح که داشتم بطرف دفترم می*رفتم منشی ام ژانت بهم گفت: صبح بخیر آقای رئیس، تولدتون مبارک! از حق نمیشه گذاشت، احساس خوبی بهم دست داد از اینکه یکی یادش بود.
تقریباً تا ظهر به کارام مشغول بودم. بعدش ژانت درو زد و اومد تو و گفت: میدونین، امروز هوای بیرون عالیه؛ از طرف دیگه امروز تولدتون هست، اگر موافق باشین با هم برای ناهار بریم بیرون، فقط من و شما!
خدای من این یکی از بهترین چیزهائی بوده که میتونستم انتظار داشته باشم. باشه بریم. برای ناهار رفتیم و البته نه به جای همیشگی. برای نهار بلکه باهم رفتیم یه جای دنج و خیلی اختصاصی. اول از همه دوتا مارتینی سفارش داده و از غذائی عالی در فضائی عالی تر واقعاً لذت بردیم.
وقتی داشتیم برمی گشتیم، ژانت رو به من کرده و گفت: میدونین، امروز روزی عالی هست، فکر نمی کنین که اصلاً لازم نباشه برگردیم به اداره؟ مگه نه؟ در جواب گفتم: آره، فکر می کنم همچین هم لازم نباشه. اونم در جواب گفت: پس اگه موافق باشی بد نیست بریم به آپارتمان من.
وقتی وارد آپارتمانش شدیم گفتش: میدونی رئیس، اگه اشکالی نداشته باشه من میرم تو اتاق خوابم. دلم میخواد تو یه جای گرم و نرم یه خورده استراحت کنم.
خواهش می کنم، در جواب بهش گفتم. اون رفت تو اتاق خوابش و بعداز حدود یه پنج شش دقیقه ای برگشت. با یه کیک بزرگ تولد در دستش در حالی که پشت سرش همسرم، بچه هام و یه عالمه از دوستام هم پشت سرش بودند که همه با هم داشتند آواز «تولدت مبارک» رو می خوندند.
در حالیکه من اونجا... رو اون کاناپه نشسته بودم... لخت مادرزاد